久しぶりのベッドで、言葉が落ちてきた
昨日の夜、久しぶりにベッドで寝られたんだけど、
夜中に目が覚めて、いろんな言葉が落ちてきた。
それまで息子が発熱していて、 リビングに布団を敷いて寝ていた。
熱でうなされて起きるし、 咳き込んで起きるし、
なかなか眠れない日が続いていた。
体が疲れているのはわかってる。 でも、眠れない夜って、
頭の中がやけに静かになるというか、 逆にいろんなことを考えてしまうんだよね。
息子の苦しそうな顔を見ながら、 隣で横になって、うとうとしては起きる。
そんな夜が何日か続いていた。
そんななか、久しぶりにキチンとベッドで 2時くらいまでは続けて眠れた。
寝る直前、アダルトチルドレンは… という記事を見ていて、
「寂しさ」ということについて考えていた。
その記事に書かれていたことが、 なんとなく頭の中にじわじわと残っていたのかな。
そのせいか、 2時に目が覚めて ふと頭の中によぎる言葉は 「寂しさ」に関することだった。
暗い天井を見ながら、 ぼんやりと、その言葉と向き合っていた。
寂しいなんて、私にはない——そう思ってきた
寂しいという気持ちは、 これまでとことん閉じ込めてきた気がする。
寂しいなんて気持ちは 私にはない、くらいに思っていたかも。
なんならそれが、自分のアイデンティティみたいになっていたかもしれない。
私は一人でも平気な人。 寂しさとは無縁の人。
そういうキャラで生きてきた部分が、確かにある。
だけどね、最近よく出てくるの。 こりゃ寂しいなぁと。
寂しい、虚しい、惨め。 そんな言葉が出てくることが多かった。
あれ、って思った。 私って寂しかったんだ、って。
そうして、 寂しいにフォーカスが当たった今日。
思ったことは、
寂しいと思っている渦中、 自分自身で寂しいなんて認めてしまったら
もう立っていることもできないよなって。
それくらい、重たい感情だった。 感じてしまったら、飲み込まれそうな気がして。
だから、寂しいなんて気持ちは私にはないって 隠してきたんだろうなって。
私は一人でも大丈夫。 寂しくなんかない。 自分が寂しいなんて思うことはない。
私は寂しい思いをするような可哀想な人ではない。
そんな感覚かな。
寂しい思いをする＝可哀想な人、という方程式
そうか、私は、 寂しい思いをする＝可哀想な人 という方程式を持っていたんだ。
この方程式、いつから持ってたんだろう。 気づかないうちに、ずっと持っていたんだね。
本当にそうかな？
寂しいとは、 満ち足りないこと、欲しいものが得られなくて、物足りないこと。
心細く感じられるような状態。 あるべきものが欠けていて、物足りない、もの悲しい。
孤独感、愛情の不足、心理的な喪失感…
こう書いた時に、 こんなことで寂しいと思っちゃいけないとか、
こんなことで寂しいと思うなんて変だとか
「こうあるべき」みたいな気持ちが浮かんでくる。
寂しいにも、「こうあるべき」が入り込んでくるなあ。
まだまだ私にも、 「こうあるべき」があったんだなって思うと
ちょっと愛おしさすらあるね。
自分の中にまだそういうものが残っていることを、 責める気にはなれなくて、
なんか、そうか、頑張ってたんだな、って思う。
自分の感情に「こうあるべき」なんてない
でもさ、ほんと考えてみてほしい。
こんなことで寂しいと思っちゃいけないなんてある？ 自分だけの感情じゃん。
自分がどんなことでどんな状況で寂しいと思うかなんて 自由じゃないか。
誰かに「そんなことで寂しいと思うな」って 言われる筋合いはないし、
そもそも他人に関係ない話だよね。
楽しい、ワクワクする、ウキウキする、喜び、 そんな感情を持っていることが正しい
その感情を持っているべき。 その感情の時間が長い方がいい。
それはそうかもしれない。
けど、 悲しい、怒り、寂しい、うじうじ そんな感情を持っていてもいいよね。
なんで、ポジティブな感情だけが「正しい」になるんだろう。
全部、感情じゃないか。
全部、私の中から出てきたものじゃないか。
寂しがり屋の私でもいいじゃないか。
子どもの頃の記憶——目が痒くてって、誤魔化してた
寂しがり屋というと、 泣き虫のイメージにも繋がるのかな。
小さい頃から 泣いちゃいけない と思って生きていたから、
寂しいと思っちゃいけない とも思っていたのかな。
感情が繋がっていたんだ。
寂しい→泣く→泣いちゃいけない→寂しいと思っちゃいけない。
そういう流れが、自分の中にあったんだ。
小さい頃、と言っても… 小3よりは大きくなっていたある時、
母がどこかに出掛けていて、 夜に不在だったことがある。
その時、とっても悲しくて、 寂しくて、勝手に涙が出てきちゃって
父と兄と３人でおじいちゃんちに行く用意をしている時に 涙がこぼれちゃっていた。
だけど、 泣いちゃいけないって思っていたから 目が痒くてって誤魔化してたんだよな。
目が痒くて、って。
今思うと、なんとも切ない誤魔化し方だよね。
その子どもの頃の自分が、ちょっとかわいくて、 でもとても苦しそうで。
でも本当は、 寂しくて悲しくて、 泣きたかったんだよね、わたし。
いいんだよ、泣いて。 誰も責めない。 泣くことは、弱さじゃない。
いまだに覚えてるこの感覚って…。
寂しかったね〜。 でも寂しいなんて思っちゃいけないって 思ってたよね。
そのまま抱っこしてあげたい。 「泣いていいよ」って言ってあげたい。
ちゃんと寂しかったね、って。
母は、心の支えだったんだな
どうしてあんなに寂しかったのだろうか。
母がいないことで、不安を感じていたのか。 心細かっただけなのか。 それとも…
いずれにしても、 私にとって母は心の支えだったんだな。
当たり前か。
心の支えが、 1日でもいないと不安だったんだね。
今の息子と娘を見ていても思う。
わたしがたった数分、トイレに行っているだけで
「まま〜？どこ〜？」って 大声で呼んでくる。
その声を聞くたびに、 あ、そうか、私もそうだったんだよな、ってなる。
子どもの「まま〜」って声には、 全部が詰まってるよね。
寂しい、不安、つながりたい、全部。
そして。 娘に至っては、 「ママいなくて寂しかったよ」って
めちゃくちゃはっきりと言ってくる。
すごいなと思う。 本当にすごい。 「寂しかった」って、ちゃんと言葉にして伝えてくる。
泣けるって、素晴らしいよね
娘はすぐに泣く。 うまくいかなかったら泣く。
寂しくても泣く。 悔しくても泣く。 ほんっとすぐ泣く。 すっごいでっかい声で。
いいよね。 泣けるって素晴らしいよね。
泣くことを、ためらわない。 感じたことを、そのまま出せる。
それって、ものすごい才能だと思う。
私も泣いていたんだよ。 よく泣いていた。 HSPだし、勝手に涙流れてきちゃうし。
だけど、 「涙は女の武器」 そんなこと言われてしまったら
もう泣いちゃいけないんだと思った。
待て。
女の武器とは言われたけど、
「泣いちゃいけない」なんて 誰にも言われていないんだが！！！！
なんという思い込みだろう！ 私が勝手に解釈していたんだね。
泣いちゃいけないって。
誰も言っていない。 ただ、私がそう読み取った。
それだけなのに、 ずっと守り続けてきたんだ、その「ルール」を。
どれほどの時間、 この「泣いちゃいけない」で 自分の感情を抑えてきたことか。
何年分だろう。 何十年分の涙が、どこかに積み重なっていたんだろう。
今はね、すぐに泣くよ。 息子の発表会のプログラムを見て泣く。
運動会を見て泣く。 発表会を見て泣く。
他の誰も泣いていなくても、 一人でボロボロ涙を流して泣く。
恥ずかしいとは思わない。 「あ、また私だけ泣いてる」って気づきながらも、
止まらないから、もういいや、って思える。
泣いていいじゃない。
だってさ、溢れてくるんだもん。 止められないんだもん。
大泣きしたいよ。
涙って、感情の出口だと思う。 感じたことが体から出ていく、大事な通り道。
それを塞いできたんだから、そりゃ苦しいよね。
泣けるって幸せだよ。
感じたことを、感じたままに
なんでもいいの。
自分の感情を、感じた時に 感じたままに表現できるってことが 幸せなんだよ。
嬉しい時に喜ぶことも、 楽しい時に歌いたくなったり、 踊りたくなったりすることも。
感情って、動かすためにあるんだよね。 動かさないと、どんどん澱んでいく気がする。
なんだっていいの。 感じたことを 感じたままに表現できる。
それが、最高に幸せ。
怒りでもいいじゃん。 言いたいこと言えばいい。
それを言える相手って、相当信頼している人。
そんな人がいるって幸せなことだよ。 一人じゃないんだもん。
怒っても、泣いても、 寂しいって言っても、 受け止めてくれる人がいる。
それがどれだけありがたいことか。
答えは、自分の中にある
寂しさはどうやって解消しようか？
物足りない感覚を、 どうやって埋めようか？ どうやって表現しようか？
寂しいと伝える。 ハグをする。 おいしいものを食べる。
どれも、すごく単純なことだよね。
でも、その単純なことをするために、 まず「寂しい」と認めることが必要で。
自分にとって、 何が寂しかったか？ それを埋める方法はなにか？
それを、自分に聞いてみる。 ジャーナリングしてみる。
答えは、全て自分の中にあるから。
外に探しに行きたくなるよね。
インスタとか、誰かのブログとか、 「こうすれば解決します」みたいな記事とか。
でも、違うんだよな。 私の寂しさは、私だけのもの。
私の寂しさを埋めるものは、私の中にしかない。
何が寂しかった？ 何が物足りなかった？ もっと何が欲しかった？
それを埋めるのは？ どうしたら埋められる？ どうしたら満たされる？
インスタにもどこにも答えはない。
あるのは、常に自分の中。
ジャーナリングで、自分の中の答えを 探しだす。
書くことで見えてくる。 書くことで気づく。 書くことで、自分に会いに行ける。
そんな楽しいことはないのです。
ジャーナリングで幸せを感じていきましょう♡
自分だけの幸せをね。
それではまた♪