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久しぶりのベッドで、言葉が落ちてきた 昨日の夜、久しぶりにベッドで寝られたんだけど、 夜中に目が覚めて、いろんな言葉が落ちてきた。 それまで息子が発熱していて、 リビングに布団を敷いて寝ていた。 熱でうなされて起きるし、 咳き込んで起きるし、 なかなか眠れない日が続いていた。 体が疲れているのはわかってる。 でも、眠れない夜って、 頭の中がやけに静かになるというか、 逆にいろんなことを考えてしまうんだよね。 息子の苦しそうな顔を見ながら、 隣で横になって、うとうとしては起きる。そんな夜が何日か続いていた。 そんななか、久しぶりにキチンとベッドで 2時くらいまでは続けて眠れた。 寝る直前、アダルトチルドレンは… という記事を見ていて、 「寂しさ」ということについて考えていた。 その記事に書かれていたことが、 なんとなく頭の中にじわじわと残っていたのかな。 そのせいか、 2時に目が覚めて ふと頭の中によぎる言葉は 「寂しさ」に関することだった。 暗い天井を見ながら、 ぼんやりと、その言葉と向き合っていた。 寂しいなんて、私にはない——そう思ってきた 寂しいという気持ちは、 これまでとことん閉じ込めてきた気がする。 寂しいなんて気持ちは 私にはない、くらいに思っていたかも。 なんならそれが、自分のアイデンティティみたいになっていたかもしれない。 私は一人でも平気な人。 寂しさとは無縁の人。 そういうキャラで生きてきた部分が、確かにある。 だけどね、最近よく出てくるの。 こりゃ寂しいなぁと。 寂しい、虚しい、惨め。 そんな言葉が出てくることが多かった。 あれ、って思った。 私って寂しかったんだ、って。 そうして、 寂しいにフォーカスが当たった今日。 思ったことは、 寂しいと思っている渦中、 自分自身で寂しいなんて認めてしまったら もう立っていることもできないよなって。 それくらい、重たい感情だった。 感じてしまったら、飲み込まれそうな気がして。 だから、寂しいなんて気持ちは私にはないって 隠してきたんだろうなって。 私は一人でも大丈夫。 寂しくなんかない。 自分が寂しいなんて思うことはない。 私は寂しい思いをするような可哀想な人ではない。 そんな感覚かな。 寂しい思いをする＝可哀想な人、という方程式 そうか、私は、 寂しい思いをする＝可哀想な人 という方程式を持っていたん