こんにちは、こぼねあみです。
北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」を通じて自分と向き合うサポートをしています。
頭ではわかってるのに、素直になれなかった
「素直になったほうがいい」
頭では、ずっとわかってました。特に、夫に対して。
意地を張っても仕方がない。
夫は敵じゃない。わかってる。頭では。
でも、できない。
夫に笑顔を向けたら負けた気がする。
謝ったら負けた気がする。
ここで「ありがとう」って言ったら、負けた気がする……。
「私の方が」の張り合い
私の方がやってるし。
私の方が大変だし。
私の方が――――！！
決して敵ではないはずなのに、なぜかお互いに敵認定してしまって、「私の方が！」「俺の方が！」って張り合ってました。
これまで何度も夫婦関係を諦めたくなったことがありましたが、今年の頭には、「もう離婚しかない……」って本気で思ったところまでいきました。
ジャーナリングで気づいた「甘え」
でもそこから、私が自分がまずは素直になってみようと決めて、動けるようになったきっかけは、ジャーナリングでした。
「私はどうしてこんなに、夫にだけはひどい態度を取れるんだろう」
そう書いてみたら、気づいたんです。
甘えているんだ、と。
だって、友人にも、親にも、子どもにも、ここまでひどい態度は取れない。
だってこんな態度取ったら、嫌われちゃうよ。
ひどい人だって思われちゃうよ。
え、でも夫に対してはこんな態度取っちゃってる…
こんな態度でもどうせ許してくれるでしょ。というか、許してよ！みたいな感覚。
でも、お互いこんな張り合いをして何の意味があるの？
私たちの目的は何？
自分の頑張りを認めてもらうこと？
私の方がすごいって、力を示すこと？
夫と戦って、優越感に浸ること？
そう考えた時、どう考えてもそんなことはどうでもよくって、目指したいのは「仲良く暮らすこと」でした。
だったら、仲良くしたい人を敵認定するって、意味わかんないなって。
好きで結婚して、家族仲良くしたいはずなのに。
「わかってほしい」「褒めてほしい」「もっとやってほしい」
その気持ちを直接伝えもせずに、念じるだけで、「察してくれ！」「愛があるならわかるでしょ！！」と思ってた。
もちろん察してくれるはずもなく、伝えてもないのに勝手に相手に期待して、勝手に裏切られた気持ちになって、勝手に怒ってました。
なんという一人相撲…。
伝えないと、伝わらない
私がやるべきはなんだろう、って考えたら。
素直になること。ストレートに気持ちを伝えること。それだけでした。
意地を張って、もうここまでくると恥ずかしさもあって、素直な気持ちややってほしいことを伝えるのは、正直難しいです。
でも、もし仲良くしたいなら。
素直になることを、諦めないでほしいんです。
もし勇気を出してやってみて、それを否定されたり、拒否されたりしたら、それはもうあなたに相応しい相手ではないと思います。
あなたのことを大切にしてくれない人とは、一緒にいる必要はないんです。
でも、もしもそこで少しでも関係が改善するなら。
そんな素敵なことはないじゃないですか。
行動するのは、小さなことでいいんです。
「その小さなことってどんなこと？」「どこから何をしたらいいかわからない」という方は、ぜひ相談してくださいね。
私は今年、「もう離婚しかない……」と思ったところから、くだらないことで笑い合える関係に、夫婦仲を改善しました。
夫は夫のままで、変わってません。変わったのは、私です。
こぼねあみ
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