投稿者名:kobone

久しぶりのベッドで訪れた気づき 昨晩、久しぶりにベッドで眠ることができた。息子が発熱していた数日間、私はリビングに布団を敷いて寝ていた。熱でうなされて目を覚ます息子、咳き込んで苦しそうにする息子。その横で、なかなか眠れない夜が続いていた。看病の日々の中で、自分の睡眠は二の次になっていた。 そんな日々を経て、ようやく訪れた安らかな夜。ベッドに横になり、久々にゆっくりと眠りについた。午前2時頃までは途切れることなく眠ることができた。それだけでも、どれほど心身が休まったことか。 眠りにつく直前、私はスマートフォンでアダルトチルドレンに関する記事を読んでいた。その中で「寂しさ」という言葉が何度も出てきて、自然と自分の内面に意識が向いていった。そのまま眠りについたせいだろうか。午前2時に目が覚めた時、頭の中には「寂しさ」に関する様々な言葉が浮かんでいた。まるで、無意識の中で何かが語りかけてくるように。 封印してきた「寂しさ」という感情 考えてみれば、寂しいという気持ちは、これまで徹底的に閉じ込めてきた気がする。寂しいなんて気持ちは私にはない。そう思い込むことで、自分を守ってきたのかもしれない。寂しさを認めることは、自分の弱さを認めることだと、どこかで思っていたのだ。 だけど最近、その感情が頻繁に顔を出すようになった。「ああ、これは寂しいんだな」と気づく瞬間が増えてきた。寂しい、虚しい、惨め。そんな言葉が、心の奥底から湧き上がってくることが多くなった。 そして今日、「寂しさ」にフォーカスが当たった。寂しさと正面から向き合ってみようと思った時、一つの重要な気づきがあった。 寂しいと思っている真っ只中で、自分自身が「私は寂しい」なんて認めてしまったら、もう立っていることさえできなくなってしまうのではないか。そんな恐怖があったのだ。だからこそ、寂しいなんて気持ちは私にはないと、必死に隠してきたのだろう。 「私は一人でも大丈夫」 「寂しくなんかない」 「自分が寂しいなんて思うことはない」 「私は寂しい思いをするような可哀想な人ではない」 こうした思いが、心の奥深くに刻み込まれていた。そうか、私の中には「寂しい思いをする＝可哀想な人」という方程式が存在していたのだ。でも、本当にそうだろうか？ 寂しさの本質とは何か 辞書を引いてみると、寂しさとは次のように定義されている。 満ち足りないこ