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こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」と対話を通じて、自分の本音を引き出し行動に繋げるサポートをしています。 人生はゲームと同じ、モードが選べる 最近つくづく、人生ってゲームに似ているなぁと思うんです。 ゲームには、イージーモードからハードモードまで、難易度の設定がありますよね。同じゲームでも、モードが違うだけで、敵の強さも、進みやすさも、ぜんぜん変わってきます。 人生も、これと同じなんじゃないかなと思うんです。しかも、そのモードは、自分で設定できるんです。 「なんだか毎日がハードモードだなぁ」と感じたこと、ありませんか？ モードの正体は、思い込み では、そのモードの設定って何かというと、いわゆる「思い込み」なんです。それはゲームの中で、縛りとして出てきます。 たとえば、こんな思い込みと縛りです。 お金は、苦労して稼ぐものだ。⇨お金を稼ぐ前には苦労が必要。親の機嫌を取らなければならない。⇨親が不機嫌の時は、機嫌を取るのが最優先。母親は、自由に出掛けてはいけない。⇨自由に出かけるとペナルティ。 みたいな。誰かにはっきり言われたわけではなくても、いつの間にか「そういうものだ」と思っていることって、ありますよね。 この思い込みは、悪いものではありません。そう思ってきたからこそ、頑張れたことも、守れたものもあると思います。ただ、この設定が「ハードモード」になっていると、同じ道を歩いていても、必要以上に大変になってしまうんです。 たとえば「母親は、自由に出掛けてはいけない」という設定があると、出掛けたいと思った時点で、罪悪感というダメージを受けてしまいます。出掛けること自体は何も悪くないのに、設定のせいで、毎回HPが削られてしまうんです。 実は、いろんな装備も持っている もうひとつ、ゲームと同じだなと思うのが、「装備」です。 私たちは、それぞれいろんな装備を持っています。 たとえば、人の機嫌を察する能力。何事もギリギリに仕上げる能力。手先が器用なこと。長距離が得意なこと。 どれも、人によって持っているものが違います。そして、この装備の強さは、訓練すれば上げられますし、逆に、抑えることもできるんです。 「人の機嫌を察する能力」ひとつをとっても、仕事ではすごく役に立つ装備ですよね。でも、いつでも全力で発動していたら、疲れてしまうこともあると思

こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」と対話を通じて、自分の本音を引き出し行動に繋げるサポートをしています。 初めての3km、走り切れなかった 先日、札幌マラソンに参加してきました。 去年は2km、今年は初めての3kmです。たった1km増えただけ。そう思っていたのに、これが本当にきつかったんです。 練習のときも、3kmをずっと走り続けられたことは、一度もありませんでした。それでも本番なら、ゆっくりでもなんとか走り続けられるかもしれない。心のどこかで、そう期待していたんだと思います。 結果は、やっぱり無理でした。途中で歩きながら、なんとかこんとか、ゴールまでたどり着いた、という感じです。 走っている途中、「なんでこんな苦しい思いして走ってるんだろう…？」と、つい考えてしまいました。それでも、周りの景色を見たり、「去年はここで曲がったね」と話したりしながら、しんどいなぁと思いつつ、最後まで進みました。 悔しかったのは、走り切れなかったこと 体はしんどかったし、悔しい気持ちもたくさんあります。 悔しいのは、やっぱり走り切れなかったこと。ゆっくりでも走り続けられると思っていたのに、できなかった。もっと練習したかったし、もっと早くから練習を始めておけばよかった、とも思います。 去年よりは、ずっとずっと練習しました。でも、それでも足りていなかった。足りていないんだから、走り切れなかったのは当然なんです。そこは、ごまかさずに受けとめています。 タイムは、練習のときより上がりました。そこは、素直に嬉しい！！ 今日の一点で見るか、トータルで見るか ただ、不思議なことに、悔しい気持ちはあるのに、気持ちは全然沈んでいないんです。 今日という一点だけを見ると、「走り切れなかった」という結果です。これは、どうやっても変わりません。 でも、この日に向けて、数日だけだったけれど練習したこと。走ってみて、思った以上にきつくて「やばいぞ」という気持ちが芽生えたこと。走っている最中に見た景色や、おしゃべりや、ところどころで感じた楽しさ。それらを全部ひっくるめて、トータルで見ると、走ってよかったし、マラソンに参加すると決めて本当によかった、と思えるんです。 結果だけで見れば、悔しい。でも、そこに向かった時間まで含めると、ちゃんと満足している自分がいる。この二つは、ぜ

こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」と対話を通じて、自分の本音を引き出し行動に繋げるサポートをしています。 つい出てしまった一言 先日、夫についこんな一言を言ってしまいました。 「好きなだけ仕事して、好きなだけ1人で部屋にこもっていいね」 あーらあら、つい出てしまったわ。 そしたら、こう返されたんです。 「俺だってやりたくて仕事してるわけではない」 いやいやいやいや。でたでたでたでたちょい待てやい。 夫が外で働いて稼いできてくれているから、今の生活があることはわかっています。でも、それだけでもないことも、わかってほしいんです。 今の私の状況 今の我が家はこんな感じです。子どもが2人、1人は昨年から不登校でずっと家にいて、もう1人は幼稚園児で14時に帰ってくる。私の仕事は個人事業で、基本オンラインなので自宅でできる。夫は会社勤めで、時に在宅勤務もできる。 さっきの言葉を言われた時、「いやいやいやいや」と思ったのは、仕事ができることって、すごくありがたいことだと思っているからなんです。 生活のために働いてくれていることへの感謝は、本当に持っています。だけど、自分の納得いくまで残業したり、出張に行ったり、働きたいだけ働けるって、実はすごいことなんです。 この「働きたいだけ」というのは、仕事が好きとか好きじゃないとかの話ではなくて、与えられた義務や責任を「やり切る」ことができる、という意味です。だって、義務だとしても、責任からだとしても、やり切れたら達成感があるじゃないですか。この達成感って、人間として生きる上で、すごく重要な感情だと思うんです。 子育て中に消えていく「達成感」 子育てを経験した人、特にお母さんなら、わかってもらえるんじゃないかと思います。 子どもと一緒に過ごしていると、生理現象すら満足にできない時があります。トイレも、睡眠も、食事も、満足にできない。 もちろん「好きで産んだんだろ」とか「だったら産むなよ」とかは無しです。そんなこと言ったら、生命活動そのものを否定することになってしまいますから。好きで産んでいるし、産まれてくれて嬉しいし、とんでもない幸せを感じています。それでも、子育て中の自分への負担はすごいんです。 これが一度や二度じゃない。妊娠中から始まって、3年、5年、下手したら10年、20年と続きます。 小さい

こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」と対話を通じて、自分の本音を引き出し行動に繋げるサポートをしています。 たった半日でランドセルを手に入れた娘 今日、用事があってイオンに行った際、来年小学生になる娘が、チラッと寄ったランドセル売り場でお気に入りを見つけました。これまで、まだランドセルを見に行ってもいなくて、初めて見に行った状態。 「いいね〜、週末にまたパパと来ようか」 そう言って私は他の用事を済ませ、帰ろうとしたら、娘が動かなくなりました。 「ランドセル欲しい」 今日は買わないよと伝えても、納得いかない様子。しまいには大泣き。イオンで転がった。「いつ買える？」「絶対買える？」と、何度も聞いてくるし、「絶対にあれじゃないとダメ」と、とにかくごねる。 泣いていたのに、帰ったら寝ていた 全く帰るそぶりを見せない娘。途中で歩くのをやめてしまうから、その都度ソファで休憩しながら、話を聞く。イオンてたくさんソファあって助かる笑 夫にもこの状況を伝えようと思って、泣いてる姿を動画に撮ったら怒られたけど、「これだけ欲しいってことを、パパにも伝えようね」って言ったら納得していた様子。ほら、パパにも伝えたからね、週末また一緒に見にこようね。 そんなこんなをして、なんとか車に乗せて帰宅。「帰ったら暴れるからね」と車の中で宣言した娘だったけど、お腹も空いていて、眠いんだよってことも伝えてくれた。帰ってからは、「ミニうどん食べたら、布団で寝るからね。ママも一緒に寝るんだよ」とのこと。いやいや私色々やることあるんですよ…と思ってたはずなのに、結局、私も一緒に寝落ちしてしまいました。 ふと起きたら、娘が泣いていたことを伝えていた夫から連絡が。「じゃあ買いに行くか？」と。 なんと。寝てるけども。夫が帰ってくるまで、1時間はあるようだったので、ギリギリまで寝かせて、娘に声をかけました。「ランドセル買いに行く？」そう耳元で囁くと、むくっと起き上がって「うん、行こ」と、私の手を引いて寝室を後にしました。寝起きの良さよ。 最初に選んだ色は、もう選んでいなかった そして本日2度目のイオン。真っ先にランドセル売り場へ。 ところが、あんなに泣いて「絶対にあれがいい」と言っていたはずの色は、もう選択肢から外れていました。同じシリーズの違う色で悩み始めている。 でも、最後の

こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」と対話を通じて、自分の本音を引き出し行動に繋げるサポートをしています。 まさかのお好み焼き大失敗 今日、急遽晩ご飯が外食になって、お好み焼きを食べに行きました。 お好み焼き、広島風お好み焼き、もんじゃ焼き。最初にお好み焼きを焼いて、次に広島風お好み焼きに取り掛かったんですが……これがなんとまぁ難しいのね。 油もちゃんと引いたはずなのに、なんかくっつくんです。 ひっくり返すのが全然上手くできなくて、生地がもうグチャッとなったんです。ひどいの。 誰も怒らなかった でも、家族は誰1人として怒らなかったし、「何してんの〜」とも言わない。「こりゃひどいね」って笑ってくれていました。そして、私も全然負い目を感じなかった。「え、むず」と思っただけ。 実はかつての私は、こういう場面での失敗を過度に恐れていました。 だって、失敗したら怒られるから。余計なことするなって言われて、私にやらせた母が怒られてしまうから。 でも今日は、全然うまくできなくても、なんとも思わなかった。家族も全然非難してこなかった。 思わず「みんな優しいね、全然怒んないね」と言ったら、夫も息子も「食べたら一緒でしょ！大丈夫大丈夫」って言ってくれたんです。あーよかった。 終わりよければすべてよし できる限りのリカバリをして、最後にひっくり返したら、なんとかそれなりに見えました。すごいじゃん私、さすが。 仕上げを夫と息子に託して、完成した広島風お好み焼きを取り分けて食べ始めると、夫は「うまいうまい」と言いながら食べていました。こんなに肯定的な言葉がたくさん出てくるなんて珍しい。よほどお腹が空いていて、美味しかったんでしょうね。ビールも飲んでご機嫌。 もんじゃ焼きも土手作りがうまくいって、私はハッピーでした。息子は初めてもんじゃ焼きを美味しいと感じたらしく、「プロ風のもんじゃ屋さん」と言いながら何度も小さなヘラでひっくり返して楽しそうでした。それを真似する娘も可愛い。 なんて幸せな時間なんだろう。 怒られないかヒヤヒヤしていた子どもの頃 子どもの頃の外食は、怒られないかとヒヤヒヤしていました。好きなものを頼むのも、遠慮していた。こんなに高いの頼んじゃダメかな？ジュースなんて頼む発想もない。 だけど今はなんの遠慮も我慢もせず、楽しく美味しくご飯を食

こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」と対話を通じて、自分の本音を引き出し行動に繋げるサポートをしています。 あなたの人生の本番はいつですか？ こんな問いが、ある日突然降ってきました。 これまでの人生、いつも「今」が犠牲になっていた気がします。 いつか来る本番に備えて。メインの時に備えて。今は耐える時、今は我慢する時。ずっとそう思っていました。 中学校に行っていた時は、高校に行くために。高校の時には、大学に行くために。大学の時には、社会人になるために。いつもいつかの何かに向かって、準備をしている時間。 その時その時を楽しめていたのか？今となっては、もったいないことをしたなと思うことがあります。 そのいつかって、何？いつ？ 最初に思っていた本番は、社会人になることだと思ってました。 あれ、でも今もまだ、いつかのために頑張ってる。 え、結婚かな？いや、そうでもない、そうか！子育てか！ …と、期待していたけど、気づけば、まだ「本番」を探し続けている自分がいました。 子育てが終わって、自分の時間ができてから、本番が始まるの？子育てが終わるのっていつ？ そこからが本番で、本当にいいんだろうか。 結婚式の本番は、打ち上げ そんな時、コミュニティのメンバーさんが話してくれた言葉が、すごく印象に残っています。結婚式のプランナーさんに言われたそうです。 「結婚式は、準備が本番。本番は打ち上げ、くらいの気持ちで」 その言葉を聞いて、はっとしました。 私たちは、もうすでに本番の人生を生きている 私たちは常に、今生きていること自体が、本番。私たちはもうすでに、本番の人生を生きているんです。 その自覚、ありますか？ 正直、私にはありませんでした。ずっと、どこかにある「いつか」のために、今を我慢して過ごしてきた。 でも今は、日常こそが大事だと感じています。 明日でも、来年でもなく、今日というこの1日が、もう本番なんです。今日という日は、もう2度ときません。 もしあなたも、「いつか」のために今を後回しにしているなら。今日という日を、本番として生きてみてほしいです。最初は分からなくても、意識するだけでいいんです。 いつかの本番に向けて、本を読んだり、インスタを見たり、セミナーを受けてみたり。そうして、いつかに備えていませんか？ もう見ているだけ、備えているだけ

こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」と対話を通じて、自分の本音を引き出し行動に繋げるサポートをしています。 書けない時は、メンタルが落ちてる時 ジャーナリングを続けられなかった時期、正直しょっちゅうあります。 自分のメンタルが落ちていると、書けない。書けない時は、メンタルが落ちてる。 忙しくて自分の時間が取れない時に書けなくなって、そこからまた気持ちが落ちる。落ちるから、ますます書けなくなる。このループに、何度もハマってきました。 25年ジャーナリングを続けているなんて言うと、毎日絶対に書いてる人だと思われがちなんですが、全然そんなことないんです。 そんな時は、自分の時間を何よりも確保するようにしています。週末、1人でカフェに行く。朝早起きして書く。夜寝る時間を削ってでも、書いた方がいいと思う時は書く（できればやりたくないですけどね）。5分でも、1行でもいい。とにかく、自分のための時間を先に確保する。 とはいえ、それでも、書けない時もあります。 1人の時間ができても、何もできない 我が家は息子が不登校で、家にずっといます。ゲームをしていたり、YouTubeやアニメを見ていたり。どうしても集中できなかったり、中断されたりということがよくあります。娘も幼稚園に転園してから、14時には帰ってくる。 だから、自分が集中する時間をなかなか取れません。 そうなると、いざ「1人だー！カフェだー！」ってなっても、急に1人になると何もできないという現象も起こるんです。 あれ、手帳書こうと思ってたのに。あれ、今日こそ本を読もうと思ってたのに。今日こそジャーナリングだーと思ったのに……。 何っもできない。ただ外を眺めることしかできない。「何してるんだー！せっかくの1人時間なのにー！何もできてなーーーーい！もったいなーい！」と、せっかく確保した時間なのに、何もしていないことに焦って、また自分を責めそうになる。そんな時もありました。 ぼーっとする時間を、自分に許可する でも、そんな時は、その時間が必要なんです。 仕事も、読書も、手帳も無理。ただぼーっとする。その時間を、自分に許してあげてほしいんです。 ジャーナリングをすることが目的じゃない。自分の心を整えること、整理すること、次の行動につなげることが大事。ぼーっとする時間だって、心を整えるための立派な

こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」を通じて自分と向き合うサポートをしています。 頭ではわかってるのに、素直になれなかった 「素直になったほうがいい」 頭では、ずっとわかってました。特に、夫に対して。 意地を張っても仕方がない。夫は敵じゃない。わかってる。頭では。 でも、できない。 夫に笑顔を向けたら負けた気がする。謝ったら負けた気がする。ここで「ありがとう」って言ったら、負けた気がする……。 「私の方が」の張り合い 私の方がやってるし。私の方が大変だし。私の方が――――！！ 決して敵ではないはずなのに、なぜかお互いに敵認定してしまって、「私の方が！」「俺の方が！」って張り合ってました。 これまで何度も夫婦関係を諦めたくなったことがありましたが、今年の頭には、「もう離婚しかない……」って本気で思ったところまでいきました。 ジャーナリングで気づいた「甘え」 でもそこから、私が自分がまずは素直になってみようと決めて、動けるようになったきっかけは、ジャーナリングでした。 「私はどうしてこんなに、夫にだけはひどい態度を取れるんだろう」 そう書いてみたら、気づいたんです。 甘えているんだ、と。 だって、友人にも、親にも、子どもにも、ここまでひどい態度は取れない。だってこんな態度取ったら、嫌われちゃうよ。ひどい人だって思われちゃうよ。 え、でも夫に対してはこんな態度取っちゃってる… こんな態度でもどうせ許してくれるでしょ。というか、許してよ！みたいな感覚。 でも、お互いこんな張り合いをして何の意味があるの？私たちの目的は何？ 自分の頑張りを認めてもらうこと？私の方がすごいって、力を示すこと？夫と戦って、優越感に浸ること？ そう考えた時、どう考えてもそんなことはどうでもよくって、目指したいのは「仲良く暮らすこと」でした。 だったら、仲良くしたい人を敵認定するって、意味わかんないなって。 好きで結婚して、家族仲良くしたいはずなのに。「わかってほしい」「褒めてほしい」「もっとやってほしい」その気持ちを直接伝えもせずに、念じるだけで、「察してくれ！」「愛があるならわかるでしょ！！」と思ってた。 もちろん察してくれるはずもなく、伝えてもないのに勝手に相手に期待して、勝手に裏切られた気持ちになって、勝手に怒ってました。なんという一人相撲…。 伝えない

こんにちは、こぼねあみです。北海道で2人の子どもを育てながら、「書くこと」を通じて自分と向き合うサポートをしています。 「あの人はうまくいってるのに」が苦しい 同じように働きながら子育てをしているママを見て、「あの人はうまくいってるのに、私はうまくいってない」って思うこと、ありませんか。 私自身、やっぱりあります。 特に、自分が思うように動けていない時ほど、楽しそうに仕事をしている人、たくさん行動している人が目に入ってきて、比較して苦しくなる。自分に余裕がないからだってわかっていても、コーチとして、さまざまな知識を得て、比較する必要はないとわかっていても、やってしまう。そんなもんです。 ジャーナリングで、とことん出す そんな時、私はジャーナリングでとことん出します。 「あぁ、どうせ私なんてダメなんだ」「あの人はうまくいってるのに。やっぱり私はダメだ」「もう諦めちゃおうかな。向いてないんだ、センスない」 ほんっと、とことん落ち込みまくって、書きまくる。 かっこ悪いな、と自分でも思います。こんなこと思ってるなんて認めたくない。でも、それでいいんです。 自分のネガティブを、全部受け止める。そうすると、前を向けるようになるのが早いから。だからどんな自分も、一度は受け止める。 不思議なもので、全部受け止めきると、勝手に気持ちが上がってくるんです。 「とはいえさ、私だって頑張ってるし、まだ諦めたくない！」「私だって、これをやってる！これもできてる！」 そんなふうに、自分から出てきます。 比較は、ぜんっぜん悪いことじゃない 比較してしまう自分を、ダメだと思わないでほしいんです。 比較するということは、それだけ他の人を観察しているということ。それだけ、自分のことも見ているということ。それだけ、向上心があるということ。もっと、よくなれるということ。 比較は、ぜんっぜん悪いことじゃありません。 比較しちゃった自分を、責めないでほしい。それは、当たり前の反応だから。 ネガティブ感情、書き切りましょう もし今、誰かと比較して苦しくなっているなら、まずはその気持ちを、ノートに書き切ってみてください。 かっこつけなくていいんです。とことん、出し切る。 「これでは出しきれてない気がする」という方は、ぜひ相談してください。一緒に、出し切りましょう。あーここまで出すのか〜〜〜って、気づいてもらえた

こんにちは、こぼねあみです。 もし今の自分に「もっと早く知りたかった」と思うことを聞かれたら、真っ先に浮かぶのはこれです。 「もっとわがままを言っていい」「自分をもっと大切にしていい」「自分の優先順位を、一番にしていい」 たったこれだけのことに気づくまで、私は本当に長い時間がかかりました。 誰かのためにばかり動いていた頃 昔の私は、とにかく誰かのために動いていました。家族のため。お客様のため。同僚のため。 頼まれたことは断らない。求められたら応える。それが「ちゃんとしている自分」だと、どこかで思い込んでいたんだと思います。 それ自体は、悪いことじゃないんです。人のために動けることは、私の中でも大事にしたい部分です。 でも、なぜか満たされなくて。 「これでいいのかな」夜、布団に入ってからも、答えの出ない自問自答を、ずっと繰り返していました。 自分が本当は何をしたいのか。何が好きで、何が嫌なのか。 自分のことなんて、実はよくわかっていなかったんですよね。自分を大切にするって、どういうことなのかも、わからないまま。とにかく目の前のことをこなして、一日が終わる。その繰り返しでした。 余裕がなくなって、子どもに優しくできなかった そうやって自分を後回しにし続けていると、当然、自分に余裕がなくなっていきます。 心のコップが、いつもギリギリだったんだと思います。 一番優しくしたいはずの子どもに、ちょっとしたことで怒ってしまう。子どもの寝顔を見ながら、「なんであんなに怒ってしまったんだろう」と、自分を責める。 その繰り返しが、本当に苦しかったです。自分を大切にできていないことのしわ寄せが、一番大切な人に向かってしまう。そのことに気づいたときは、正直ショックでした。 自分を大切にすることに、ためらわなくていい でも今なら、あの頃の自分に伝えたいことがあります。 自分を大切にすること。自分の優先順位を、一番にすること。 それは、わがままなんかじゃありません。 自分を満たせない人が、誰かを本当に満たすことはできない。そのことを、私はずいぶん遠回りして学びました。 もっと早く知っていたら、あんなに自分を責めなくてよかったかもしれない。もっと早く知っていたら、子どもにあんな顔をさせずに済んだかもしれない。 そう思うことも、正直あります。 やり方がわからなくても、大丈夫 もし「自分を大切にす